ФОРУМ ГОРОДА СТАВРОПОЛЯ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ ГОРОДА СТАВРОПОЛЯ » Разное » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

0

2

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

0

3

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

0

4

Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.

0

5

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

0

6

та все леди такие, так что все нормально у тебя  :flirt:

0

7

Парикмахерская высшего разряда.
Мастер, обращаясь к клиенту:
– Итак, мы начнём с рентгеновского снимка вашей головы…

0

8

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
– Ты сейчас какую книгу слушаешь?
– Может, читаешь?
– А их что, можно ещё и читать?!

0

9

– Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
– Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

0

10

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

0

11

– Мой сосед, – рассказывает кум куму, – открыл ювелирную лавку.
– Ну, и как успехи?
– Не успел удрать, попался.

0

12

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:

– Пусть хоть ей повезёт…

0

13

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадемуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

0

14

– Милый, не хочу толстеть на праздники.
– Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

0

15

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
– В косметический.
– О, большое спасибо! Побежал искать жену!

0

16

Кассирша спрашивает у покупателя:
– Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
– Ну… показывайте…

0

17

– Доктор, мне постоянно кажется что я – бабочка.
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.

0

18

– Меня укусила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
– Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

0

19

– У моей подружки фигурка как у куколки…
– Как у Барби?!
– Нет! Как у куколки бабочки капустницы.

0

20

– Как ты избавилась от тараканов?
– Купила китайский карандаш.
– И что?
– Сидят в уголке, рисуют.

0

21

– Как развивается твой роман с Леночкой?
– Никак.
– То есть?
– Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

0

22

За последние сутки в России подтверждено 6.060 новых случаев коронавируса. Выздоровели 234 человека. 1 воскрес

0

23

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

0

24

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов

0

25

Слишком стеснительный мужчина за 3 минуты довёл девушку до сарказма

0

26

Это не рубль падает, это доллар - растёт. Так что с рублём - всё стабильно.

0

27

Не так пугает коронавирус, как принятие в Кремле новых решений по борьбе с ним...

0

28

Ты понимаешь, что в мире происходит?!
- Ну, как тебе объяснить...
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

0

29

Хороший полицейский - лежачий полицейский!

0

30

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

0


Вы здесь » ФОРУМ ГОРОДА СТАВРОПОЛЯ » Разное » Юмор